Fogo, Sonho & Morte à 3 Milhões anos

Por estes dias tenho andado a estudar uma disciplina cujo nome é Evolução Humana. Desde os mais pequenos primatas às tão famosas formas de Australopithecus e Neandertais, houve uma imensidão de novos comportamentos que surgiu. Aos reles alunos, como eu, pede-se que estudem as várias teorias que os grandes paleontólogos construíram. A título de exemplo, tenho de saber quais os primeiros hominíneos a efectuar enterramentos, ou quais aqueles que pela primeira vez conseguiram o domínio do fogo. É engraçado quando vemos que o fogo está relacionado com uma maior segurança, o que permitiu aos nossos antepassados começar a sonhar durante o seu sono, que se tornou mais sereno… Depois do sonho veio a arte, mais tarde a religião, a linguagem… a ciência.
Os cérebros começaram a desenvolver-se… Cada indivíduo tinha agora uma consciência de si próprio, regendo-se por regras ditadas por alguém da mesma espécie. Esse alguém começou por ser o “macho dominante", escolhido por ser o mais forte, depois por ser o mais sábio, e mais recentemente por ser o mais “esperto”. Criaram-se divindades que só alguns (talvez os mais espertos…) podiam representar. Veio a linguagem, e as primeiras mentiras. A selecção natural tratou de eliminar aqueles que mais facilmente se deixavam enganar, e aqueles que não tinham grande vocação para essa arte que é a sobrevivência. Enfim… como alguns dos nossos antepassados não tiveram grande tempo para conhecer este planeta tão simpático, surgiu, num qualquer elemento do género Homo, a ideia de uma outra vida… (Como eu gostaria de conhecer esse cérebro iluminado!!). A partir daí iniciaram-se os primeiros enterramentos (há que conservar o corpinho!). Juntamente com o corpo também eram enterradas ferramentas do seu trabalho, comida e em alguns casos as suas companheiras. Por esta altura da História ainda não se conhecia a monogamia! Há também indícios de que já se sofria pelos mortos, as lágrimas já corriam pela face (um pouco mais peluda e prognata é claro) daqueles que se tinham ficado, ainda, pela primeira vida. Ora se os nossos antepassados acreditavam na existência de outras vidas, porquê chorar por um nosso companheiro que já tinha avançado para a segunda? Um pouco incoerente, não? Pensando um pouco melhor vejo que, também nos dias de hoje, há quem acredite numa outra vida… Mas ainda assim toda a gente chora um pouquinho (ou muito!) quando morre alguém de quem se gosta.
De repente surge-me a palavra Saudade… Talvez há 2,5 M. anos já se soubesse o que era saudade, já se sentia essa dor aguda de perder aqueles com quem mais gostávamos de partilhar os dias.
E agora sim, ao fim de muitas linhas chegamos onde eu queria:

É que estes anos todos de Evolução permitiram coisas tão incríveis como chorar a morte de alguém que nunca existiu, e ter saudades de um sonho que morreu.

Maldito fogo… que nos ensinou a sonhar!!

ss

Sonho de Uma Noite de Verão II

Azul, muito azul que se foi fundindo em tons mais quentes, de um sol que se despedia. Não corria nem uma leve brisa, estava tudo calmo, parado! O negro cresceu e conquistou a totalidade do céu. Nunca tinha observado com tanta atenção o nascer da noite… As estrelas foram surgindo, primeiro as mais brilhantes, seguindo-se as mais distantes. A cada minuto pareciam mais… incontáveis pontos cintilantes que decoravam, ordenadamente, aquele manto de escuridão. O mar reflectia a lua, enorme, sedutora, mais bonita que nunca!! Olhei-te pelo canto do olho… Adormeceste!
Fico longos minutos a rever todas aquelas marcas que faziam de ti a minha estrela… Decido acordar-te, noutros tempos não o faria…
- “Estas a perder a melhor parte!!”
- “O quê? O banho?!”
No meio de gritos e insultos, já estamos os dois enfiados na água.

Foi enrolados na toalha, salgados e em risco de hipotermia que tivemos a melhor conversa de sempre. Não falamos de “nós”, porque o “nós” é que estragou tudo...Cada um falou de si e ouviu a opinião do outro. (Sim… irrita-me profundamente que conheças, melhor que ninguém, a minha pior parte. Sabes que a minha determinação é totalmente falível… Conheces o meu gigantesco medo de fracassar… ) Criticaste a minha falta de coragem para lutar pelo que mais quero, só pelo terror que tenho de falhar: “Oh Sílvia, algum dia tens de decidir se queres ser uma sonhadora conformada ou uma pessoa feliz. (…) Se ao menos ouvisses alguns dos bons conselhos que me dás... (…) Sabes qual é o teu problema? Exiges demasiado… queres tudo perfeito, mas na verdade consegues viver de pequeninas migalhas. Um sorriso basta para te encher o coração e te lançar numa espera angustiante pelo próximo sinal de que o teu sonho é possível… E o que eu realmente não compreendo é como é que tu vais sobrevivendo assim… como é que, “sem nada”, acordas de manhã cheia de força para um novo dia, para uma nova espera… sempre com todo esse amor para dar!”

Inevitavelmente acabo a noite a chorar, porque no fundo sei que sou tudo aquilo que dizes e não encontro em mim força suficiente para o mudar. Enfim, agora haverá mais pessoas a conhecer a minha parte “má” o que me pode ajudar a encontrar a coragem necessária para me mudar… ou não.

Nunca tínhamos conversado sobre mim, era sempre eu a apontar-te os erros, os defeitos… Esta noite pude ver e sentir, claramente, que talvez tenhas sido o fruto do meu único momento de coragem… E que, o que eu vi como fracasso é, na verdade, um grande tesouro, que por pouco não soubemos preservar. Orgulho-me muito de ter gostado tanto de ti… Porque afinal, as estrelas, mesmo depois de mortas, continuam a brilhar… e tu hoje brilhaste mais que qualquer outra...


SS

Sonho de Uma Noite de Verão I

ss

2005

Hoje li uma notícia onde o ano de 2005 era “acusado” de ser um dos piores dos últimos tempos para Portugal. Ora, a mim pareceu-me uma acusação bastante injusta e dou aqui a minha contribuição para a defesa de 2005…

“Dia 1 de Janeiro! São 8 horas em ponto. A manhã está a acabar de nascer, a luz é ainda muito leve... O silêncio é quebrado pelas ondas que ameaçam chegar a alguns dos que se ficaram pela areia da praia. O meu expresso ainda demora 30 minutos, por isso decido sentar-me um pouco. O cenário, quase bélico, é de corpos espalhados por entre destroços de garrafas e latas vazias semi-enterradas na areia. É a primeira manhã do ano. Estou sozinha, a mais de duzentos quilómetros de casa... Mentira, tenho por companhia um pequeno batalhão de gaivotas que decidiu pousar mesmo ao pé de mim... O silêncio da rebentação das ondas é agora ocupado por uma série de intercomunicações que sou incapaz de decifrar, mas que vou ouvindo deliciada... O sono invade-me e lentamente a minha imaginação voa como aquelas gaivotas. Sinto-me a flutuar, de braços abertos com a brisa gelada de Janeiro a bater-me na cara... Como se pudesse mesmo ser uma gaivota vou-me sentindo a planar em direcção àquela linha ténue que une o azul mais claro da aurora ao azul agitado do oceano... Quem dera que fosse atingível! Apercebo-me do frio da manha e ao meter as mãos no bolso do meu casaco encontro uma uva... Acho que me esqueci de pedir um desejo!! Ou alguém me concedeu um 13 desejo... Ou talvez isto seja só uma uva e qualquer outro sentido que eu lhe esteja a dar é pura falta de sono! Ainda assim, sinto-me no direito de mais um pedido. Vasculho afincadamente os meus mais recônditos desejos e a única "coisa" que me ocorre é tão ridícula e repetitiva que me revolto contra a minha própria falta de imaginação... É triste ver-me aqui a censurar os meus próprios sonhos... a acha-los demasiado surreais, demasiado bons (mas são sonhos!!!!! Não era suposto os sonhos serem assim?) Decido levantar-me, porque já me vejo de lápis azul na mão a decidir o que devo ou não sonhar... Tento recordar-me se teria bebido muito, mas não! Não posso culpar o álcool por este meu devaneio mental.
Olho de novo para a uva e decido comê-la... sem pensar em nenhum desejo, nenhum sonho. Mas a frescura doce do sumo daquela uva esquecida devolve-me a coragem de sonhar… de te sonhar! E de repente, sem que eu te pudesse censurar, já estas no seu sonho… És o meu 13º desejo!

São 8h30… O meu expresso chegou e eu já tenho um sonho para 2005!”

E sim… esta é uma das páginas daquele meu cadernito!!

SS

Fala-me de ti...

E tal como da primeira vez, estou à espera que me convides para um "café"! Não precisa ser à luz vermelha de um barzinho manhoso escondido naquela rua que eu "nunca tinha visto"... não precisamos partilhar o mesmo chá "de pétalas de rosa"... que tu detestaste. Não precisas ficar a ouvir-me... Não precisas correr meia cidade para me levares a casa... Não precisas ouvir-me dizer-te que não...
... Não vamos chorar...

Hoje só queria que estivesses à minha porta para me raptar (de pijama!!) para ir ver as estrelas...

ss

Para ti... sem ti

Devagarinho foste voltando à minha vida. Nunca estiveste fora, mas já não te esperava. Não te senti entrar. Silencioso, envolvente, foste invadindo o meu sonho… Quiseste chama-lo de nosso e tornaste-o quase realidade. Fizeste-me sentir, quase, a melhor pessoa do mundo.
Não te consegui demonstrar toda a felicidade que me deste, porque ela não cabia dentro de mim…. Queria ter-te dito tantas coisas… Escrevi tantas linhas por ti, para ti. Palavras tão felizes que não as queria partilhar com ninguém com medo que se perdesse algum pedacinho do sentimento.
Mas as palavras foram-se dissolvendo nas lágrimas do que já não me davas, e eu não te podia pedir. O coração foi-se encolhendo para não se sentir vazio. Os dois planetas voltaram às orbitas distantes, frias.
As memórias encheram-se de solidão.

…O meu sonho já não serve! Ensinaste-me a partilha-lo… e agora já não o sei sonhar sozinha…

ss

Bad day...

ss

Serendipity!

A própria palavra é agradável de se pronunciar, mas melhor ainda é a ideia de que a vida é um conjunto de pequenos e felizes acasos que, se os soubermos interpretar, nos indicam o tal de “final feliz”. Mas então existirá um irremediável destino? O destino de todos nós será a felicidade? Mas a felicidade não se devia construir? Talvez a construção da felicidade não seja uma engenharia de argamassa e tijolos… talvez passe apenas por interpretar esses tais sinais…

E eu já tive tantos… tantos sinais que me levam para onde eu não quero… É triste… mas a minha vida não é um filme… eu não vou encontrar o teu número de telefone numa nota de 1 dollar e tu não vais guardar o par da minha luva.
Os nossos elevadores não levam ao mesmo piso!

… Mas temos o “nosso” banco…

ss

Ultimo dia de queima...

Normalmente não gosto de me deitar quanto já é dia… mas hoje vi o dia nascer, devagarinho… Vi cada uma das cores da aurora a surgir e a iluminar esta cidade que já sinto como minha. Enrolada na capa, preparei-me para a longa caminhada até casa. Senti na cara o friozinho da manha...Parei, sentei-me nas monumentais! Estava a sentir-me incrivelmente triste… aparentemente sem razão… (nada de anormal para mim) ou por uma razão que eu não queria admitir (o que também não é uma novidade).
Já pisei tantas vezes estes degraus… já tive de os subir com a pressa de quem está imensamente atrasada para um exame, já os desci com o cansaço de um dia cheio de aulas… Subi-os com os melhores amigos que alguma vez tive. Fiquei muitas vezes sentada, como hoje, a ouvir confissões, a preparar festas, a combinar encontros… Já subi estas escadas com a cara encharcada em lágrimas… Já as desci com gargalhadas felizes, enquanto lutava com o meu guarda-chuva que não resistia às chuvadas de Dezembro.

Nessa manha fiz a maior, talvez a melhor, retrospectiva pela minha vida… Recordei, ponderei, questionei, decidi…

ss

Tu aqui?

"Que aventura, que intensidade…por vezes próximas duma loucura sentimental que nunca (te) soube explicar. Será que alguma vez a chegaste a sentir? Na verdade nem eu me percebia muito bem e talvez por isso nunca quis que o soubesses. Mas era quase um vício, uma necessidade para a qual eu não encontrava uma explicação lógica. Precisava de saber de ti, ter notícias tuas, perceber-te, voltar a conhecer-te…Sentia que era a única maneira de entrar nesse teu mundo que insistia em seguir uma órbita radicalmente diferente da do meu, que sempre me pareceu demasiado longínquo para que o pudesse sequer ambicionar alcançar!(...)"

Que força é esta que permitiu eclipsar toda a distância entre dois mundos... que engoliu tanto passado, que galgou tantos anos luz para chegar aqui? Onde estamos?

Adoro ver-te no meu blog!

SS

O que se aprende numa semana de neve...

ss

Indecisões...

Porque é que nada na minha vida é linear... tenho sempre de desistir de alguma coisa para fazer outra que não sei se gosto mais... ou se gosto menos??

ss

Coordenação

Acto ou efeito de coordenar; disposição metódica que estabelece relação recíproca entre as coisas em que ela se exerce. (na química: tipo de ligação quimíca entre átomos)


Se alguém souber outra forma de ME explicar esta palavra... por favor contacte!

ss

Carnaval!!

Eh Eh, tal como no ano passado vou dedicar-me ás palhaçadas... Bem pertinho daqueles com quem me sinto melhor!!
Cinco miúdas ao assalto da Sunset! Não percam a sequela...

SS

Memória

Há dias em que uma tristeza enorme nos invade... Não há motivo... não há explicação. "É so mais um dia mau"... É na tentativa de procurar algum ânimo para me levantar deste sofá que vou lendo as "páginas" felizes do meu cadernito...
Curiosamente... é nas páginas tristes que me detenho mais tempo! Reparo num papel azul, algo amarrotado, colado com um pedaço de fita-cola à margem de uma folha deixada em branco:

"Andorra, dia 18 de Março de 2003:

Escapei-me do resto do grupo. Estou na janela do meu quarto a fumar um "camel" que veio esquecido na minha carteira, dentro do maço que tinha comprado, a meias, no Verão. Os flocos de neve vão caindo muito lentamente, marcando para sempre a minha primeira noite "branca". Não sei explicar a angústia que me invade... É uma vontade de gritar, de chorar... de me explodir! Algo está mal no meu coração... O **** é uma memoria constante que não consigo tirar um minuto da mente... Fecho os olhos e relembro o sorriso que esboçavas sempre que te dizia "não te curto" e como sentias tão bem que o meu corpo só esperava que me agarrasses e me prendesses para a eternidade. Patetices de criança... acreditar na eternidade!!
A neve que caí lá fora é, sem duvida, o completar de um sonho que no entanto me parece incompleto porque não te tenho, nem te sinto perto de mim. Não tenho ideia do que estás a fazer, do estás sentir, do que são os teus projectos, as tuas duvidas, angústias... alegrias. És um profundo vazio que não me sinto capaz de preencher...
O cigarro acabou. Encho os pulmões com ar gélido que vem da montanha agora totalmente coberta de neve. A música que vai entrando, baixinho, na minha cabeça diz que "Não vai haver um novo amor, tão capaz e tão maior, PARA MIM SERÁ MELHOR ASSIM!!!" Será?? Espero que algo... alguém me possa ajudar a tirar estas lágrimas dos meus olhos. Quero ter esperança de que um dia esta ferida, aberta pelo abandonar de um sonho, vai fechar. Quero ter esperança de que o medo de ser feliz não voltará a deixar-me tomar pela cobardia... Porque afinal, se não houver medo, não é coragem!"

Quase dois anos depois, sinto que podia ter escrito a folheca hoje... porque o caminho que trilhei não foi suficiente para apagar esses "riscos errados e grosseiros do passado que notar-se-ão para sempre"

ss

YOU...

You twist to fit the world that I am in...

ss

Hoje Sonhei...

... Entrávamos os dois juntos no MoMA!! Eu tinha os dois bilhetes cor-de-rosa na mão...que tremia demasiado. Parecia que guardava ali o maior tesouro que já tinha sido meu. Quando os entreguei ao segurança o coração disparou! Não segurei a emoção e deixei escapar uma lágrima que tu afastaste com carinho. Deste-me a tua mão e perguntavas-me se estava preparada:
- Olha que com esses olhos assim não vais ver nada!
Recompus-me e avançámos, muito lentamente, absorvendo cada milímetro de cor, de luz... de arte!!

(...)

E foi o primeiro dia do resto das nossas vidas... passado num ziguezaguear através das épocas... Na cidade que escolhemos para nós.

SS

Look for the Girl With the Broken Smile

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I've had you so many times but somehow
I want more

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile

Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

Tap on my window knock on my door
I want to make you feel beautiful
I know I tend to get insecure
It doesn't matter anymore

It's not always rainbows and butterflies
It's compromise that moves us along
My heart is full and my door's always open
You can come anytime you want

I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay awhile
And she will be loved
She will be loved

I know where you hide
Alone in your car
Know all of the things that make you who you are
I know that goodbye means nothing at all
Comes back and begs me to catch her every time she falls

ss

Sunday Morning Rain is Falling and I'm Calling Out to You

Sunday morning rain is falling
Steal some covers share some skin
Clouds are shrouding us in moments unforgettable
You twist to fit the world that I am in
But things just get so crazy living life gets hard to do
And I would gladly hit the road get up and go if I knew
That someday it would lead me back to you
That someday it would lead me back to you

That maybe all I need
In darkness she is all I see
Come and rest your bones with me
Driving slow on Sunday morning
And I never want to leave

Fingers trace your every outline
Paint a picture with my hands
Back and forth we sway like branches in a storm
Change the weather still together when it ends

That maybe all I need
In darkness she is all I see
Come and rest your bones with me
Driving slow on Sunday morning
And I never want to leave

But things just get so crazy living life gets hard to do
Sunday morning rain is falling and I'm calling out to you
Singing someday it'll bring me back to you
Find a way to bring myself back home to you

And you may not know
That maybe all I need
In darkness she is all I see
Come and rest your bones with me
Driving slow....

ss

É só mais um começo!!

Prevêem-se grandes novidades já para amanhã...
Chegou ao fim a era das gatafunhadas!!

Durante mais de um mês, andámos por aí a flutuar... Amanha ficaremos a conhecer algumas das incoerências gravíticas que encontramos por esses comboios e expressos de Portugal...

SS

Flutuações

Uma inexplicável nostalgia fez-me olhar para o meu blog e ver nele reflectidas algumas das emoções que agitaram a minha vida neste (quase) ultimo ano. Foi bom ver como tanta coisa mudou e como tanta outra ficou na mesma… Tenho flutuações escritas para diferentes nuvens, até porque as nuvens passam com o vento… e já vivi grandes tempestades. Mas todos os ventos que passaram não foram suficientes para acabar com uma pequena casinha de madeira, junto a uma árvore (onde um dia quiseste escrever o nosso nome e eu não deixei), que sobrevive sempre. Não é a casa dos meus sonhos, nem sequer é muito confortável… Mas nunca caiu, nenhum vento foi capaz de a destruir… Está com um aspecto cuidado, mas não é habitada, está fria.
Decido entrar. A medo empurro a porta... É só um quarto… a janela está fechada e as frinchas da persiana deixam entrar só um pouquinho de luz. Sento-me no fundo da cama e fico a tentar perceber o que há de diferente neste quarto… Fico a relembrar um outro quarto, numa outra casa que, apesar de toda a força que fiz para a manter de pé, caiu…
Descubro que a diferença não está no quarto, mas no tempo… que não volta. E se voltar, encontrará pessoas diferentes...

ss

Crónicas Enson(h)adas

Acordei com o vento a empurrar a tua janela. Espreitei o relógio: ainda era cedo... O teu quarto era invadido por raios de sol que passavam através das frinchas da persiana. A luz, ainda muito ténue, era suficiente para que (te) pudesse ver. Recordo-me percorrer o teu perfil... de decorar todos sinaizitos da tua cara... Sei de um que me fez sorrir! Lembro-me de adorar todas essas pequenas (im)perfeições... Nunca te disse mas foi nesse momento que me apaixonei por ti. Foi nesse dia que todas as minhas defesas se renderam à evidente certeza de que eras a pessoa mais bonita do mundo... para mim!! Fiquei a ouvir-te respirar e a ver o lençol elevar-se, muito levemente, a cada inspiração tua. Tive vontade de te acordar só para te dizer o quanto gostava de ti... mas não o fiz. A incerteza do teu sentimento fez-me temer parecer ridícula. O meu medo de me dar voltou e fez-me virar para o outro lado da cama. Fechei os olhos. Pensei que precisava de aproveitar as duas horas de sono que me restavam. Mas o sono não vinha. Pensei em nós... ou na possibilidade de um "nós". Imaginei-nos apaixonados.......... Virei-me para ti e sussurrei ao teu ouvido: Amo-te... Fechei os olhos e adormeci. Só muitos dias depois me apercebi que essa tinha sido a primeira (e única) vez que tinha dedicado essa palavra a alguém... Ainda que a minha cobardia nunca me tivesse permitido dizer-to directamente, a verdade é, que nunca antes tinha sentido, sequer, a necessidade de o dizer a ninguém.

Hoje, ainda muitos mais dias depois… Exactamente 52 dias depois de ter escrito estas palavras, continua a vontade de te dizer… não que te amo… mas que te amei… E dizer-te como me sinto triste, porque sempre acreditei que amar só me aconteceria uma vez.

ss

Porto Doce

Acabei agora de chegar a casa... Tive uma das minhas noites mais divertidas desde os últimos meses... E não, não precisei de uns stilletos de dez centímetros nem do desconforto de um decote que passo a noite a vigiar. Não houve blush, rimel... Era só eu. Olhei-me uma última vez ao espelho antes de sair (velhos hábitos) e, como sempre, achei-me feiíssima... Enfim, nada de anormal! E lá fomos tomar o nosso café (onde nunca nenhum de nós bebe café) à gelataria de sempre... Porto Doce. E então, por entre crepes e gelados, vem o relatório semanal de cada um... Sempre sonhei que íamos estudar... morar todos juntos!! Ironia da vida... cada um escolheu uma cidade diferente. Talvez seja essa distância kilométrica que faz cada um destes encontros ser, a cada vez, mais "doce"...

Foi numa destas noites que ouvi... "Quando estamos mesmo apaixonados temos uma imensa necessidade de o dizer, e ele(a) e aos outros... O sentimento é tão grande que não o conseguimos guardar só para nós!"

Relembro a grande discussão desse dia: so eu insistia na possibilidade de "esconder" um grande sentimento...

ss

ég gaf ykkur von sem varð að vonbrigðum.. þetta er ágætis byrjun

O que tem inglês se pode traduzir como: "I gave you hope that became a disappointment.. this is an alright start."

E em português como: "A história da minha vida!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

ss

É tão bom voltar!

Voltaram as tardes húmidas e tristes que me fizeram criar este blog. Voltou o frio, a chuva... Aqueles momentos adoráveis de duas miúdas em cima da cama, os olhos fechados, os pés em cima do velho aquecedor a óleo... e a partilhar um gelado ao som de Sigur Rós no volume máximo!! As sessões de filmes até as cinco da manhã, com as pipocas, as mantinhas quentinhas com aquele padrão de xadrez vermelho, a lareira acesa... É tão bom voltar!!

Em duas semanas as árvores envelheceram... o caminho que antes era verde, agora está repleto de tons de castanho. Há pedaços de folhas a esvoaçar por todo o lado. É por isso que eu gosto tanto do Outono... também eu gostava de me espalhar assim... Talvez dessa forma me conseguisse encontrar...

Em duas semanas mudou tanta coisa!! Mas continuo a construir-me e.... hoje sinto-me tão mais EU! Como é bom voltar...

ss

Egoíte Aguda!!

Só hoje me apercebi do tamanho do meu egoísmo... Bolas!!! Tem sido tão grande que sufocou qualquer possibilidade de (sequer) conversarmos sobre os TEUS problemas! Combinavas encontros... e eu despejava as minhas tormentas, duvidas, exigia-te uma opinião... pedia ajuda, chorava... preocupava-te... Tudo isto sem nunca te perguntar se estavas bem... se te apetecia ouvir-me, se precisavas de alguém!!

Como pude faltar à pessoa que esteve SEMPRE lá!! Que NUNCA me disse um não... que ficou noites inteiras a aturar as dúvidas existenciais desta doida. Agora vejo que, no fundo, tenho tudo para ter uma vida fácil e feliz... mas que teimo em complicar!

Perdoa-me por nunca me ter preocupado, seriamente, contigo... Perdoa-me... E lá volto eu a pensar só em mim!! Não, não me deves perdoar... Eu falhei! É certo que não sabia o que se passava... mas também não procurei saber! Oh... Falhei de forma tão feia e egoísta!

ADORO-TE!! Este Post é para ti, PEDRO FILIPE FERREIRA (Ernestu), que me ajudaste a pôr este blog, tal qual eu o queria... Que me seguraste de pé quando (quase) caí!...

Quebrei o luto... é esta a homenagem, merecida, mas não suficiente... que há muito já devias ter recebido!! Prometo melhorar...

SS

Experiencias II

Há uma pequena luz... muito ténue, que te faz despertar. Não te sentes! Queres abrir os olhos, mas os teus músculos, não respondem. Precisas tanto saber onde estás... saber se , realmente, foi o fim... ou se te deste uma outra (quem sabe a última) oportunidade! Ouves vozes a tua volta...e, uma a uma, vais reconhecendo cada uma das pessoas que te rodeiam. Estão tão perto, quase dentro de ti!? Vais recordando, em imagens breves, os melhores momentos que tiveste com todas elas... As fugas de casa as 4 da manhã para ver as estrelas! As noites passadas na rua a tentar imaginarmo-nos daí a 20 anos. As primeiras chuvas de Outono a que não fugimos.... os cabelos molhados! As viagens... as noites mal dormidas... os temporais. Veneza!! As melhores festas. Os segredos guardados para sempre... os beijos escondidos... as confissões. O primeiro beijo completamente apaixonado, rendido... Os olhares, a amizade... a paixão... e quem sabe o amor?
É tudo tão precioso... tão inesquecível, que uma enorme vontade de continuar invade cada célula do teu corpo... Vais voltando a ti, tão lentamente que tens tempo para saborear a cada pedaço da luz que voltas a ver. Encontras-te. O local é familiar... mas continuas a sentir-te tão perdida! Tenho o que preciso... mas sinto falta de ti. Quem és tu? Não quero nada, mas sinto falta de quase tudo. Paro... Não quero cair outra vez. Não me deixo cair de novo, mas é tarde... já me perdi de mim!!! Vou deambulando por caminhos conhecidos e cansados de serem palmilhados... Sabes que por estes trilhos não encontras nada do que procuras... mas afinal o que é que eu procuro??? Procuro-me, procuro-te...

Recordo... "Silvinha, a felicidade é algo que se constrói, não podes ficar a espera de ser feliz se nunca fizeres algo por isso!".

E eu fiz! Eu tenho procurado... indagado... Talvez este seja o verbo errado... A minha vida tem sido um procurar... e talvez deva ser um construir! Mas será que posso construir-te? Ou devo construir-me para um dia estar a altura de te encontrar? E se precisar de ti para me construir? E se não existires... se já te deixei escapar... se nunca te conhecer?

Hoje é o primeiro dia desta construção... Partimos do zero mas não há limite...

ss

Experiências I

Depois de tanto tempo, de tantas linhas rasgados ou guardados em gavetas fundas… (daquelas onde pomos tudo que queremos esquecer mas que não temos coragem de eliminar), parece que as palavras voltaram a fazer sentido… Ou talvez não…Talvez só agora tenha encontrado coragem para reagir a uma verdade que no fundo sempre soube.

As vezes precisamos ir ao fim do mundo para aprender dar valor ao que sempre esteve aqui bem pertinho!! Dar uma volta inteira sobre nós próprios… experimentar dias áridos como um deserto, em que o silencio nos sufoca e só temos por companhia uma imensa solidão… Ficar deitada a olhar um sol que te parece consumir, secando todas as possibilidades de te encontrares! Esperar… desesperas!! Deixas escapar uma lágrima que não chega a cair… eleva-se num corpo transparente que vai iniciar um novo ciclo. Cerras os olhos e rolam mil outras nuvens de tristeza, que, sem dares por nada, provocam uma tempestade tropical! Experimentam-se, então, dias de turbulência, em que ventos adversos sopram a restiazinha de esperança que ainda não tinha escapado. Cai uma chuva que te trespassa... Ficas à chuva… horas e horas… Sentes uma incompreensível felicidade… Sorris! Sorris ainda mais quando te apercebes que já não o fazias à tanto tempo!! Abres os braços e rodas, tentando fugir as gotas de chuva… cada vez mais escassas! Olhas em volta, procurando algum olhar reprovador, mas não há ninguém, só uma lua gigante que te faz sentir pequena, tão pequena… quase insignificante! Paras de rodar… sentes o corpo a deixar-te… tentando rodar num outro sentido. É o fim!?
Deixas-te cair…

ss

Hoje sonhei...

Será que sonhei?

SS

Pequenas Perfeições

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."


Miguel Sousa Tavares (...a propósito da perda da sua mãe, Sophia de Mello-Breyner)

Andanças 2004

Oficialmente de férias!!!!
Volto sexta feira ***

SS

O melhor por do sol de sempre...

SS

¿Antigravidade?

Depois de varias insistências… aqui está, não a explicação, mas a inspiração para o título deste blog:

Summer Romance (Anti-Gravity Love Song)

I'm home alone tonight
Full moon illuminates my room, and sends my mind aflight
I think I was dreaming up some thoughts that were seemingly possible
With you

So I call you on the tin can phone
We rendezvous at a quarter-two, and make sure we're alone
I may have found a way for you and I to finally fly free

When we get there, we're gonna go far away
Making sure to laugh, while we experience anti-gravity

AN – TI – GRA – VI – TY!!

For years, I kept to myself
Now potentialities are bound, and sleeping under my shelf
Simply choose your destination from the diamond canopy
And we'll be there

So I call you on the tin can phone
We rendezvous at a quarter-two, and make sure we're alone
I may have found the way for you and I to finally be free

When we get there, we're gonna go far away
Making sure to laugh, while we experience anti-gravity

AN – TI – GRA – VI – TY!!

Incubus (S.C.I.E.C.E.)

SS

Vazios

Já não vejo a fita... Não a sinto! Entristeço-me e adormeço sem a cor rubra, agora esbatida por pincel chamado solidão.

Ss

"Vai ficar tudo bem!"

Não conseguia adormecer… pensava no grande dia que me esperava ao acordar! Fechava os olhos com força, pensado que dormindo custava menos. Mas a imaginação não tem limites e eu via-te... abandonado num comboio, cheio de gente indiferente! Via o teu olhar perdido de quem tem a responsabilidade de cumprir um sonho… Determinação não te falta… mas ainda és tão pequenino, tão frágil! Abro os olhos e percorro todo o quarto! Como será esta casa sem ti?
Quem é que me vai acordar as 8 da manhã de domingo só para dizer que está a dar um programa na TV sobre os “Caças da Segunda Grande Guerra”? Quem é que vai telefonar a meio de um exame para me informar que encontrou um gatinho paraplégico…e que ta a minha espera para eu pagar a consulta do veterinário? Quem é que me vai telefonar todos os dias porque está com saudades… do meu portátil!!!
Fui ver-te a dormir… sempre tão sereno!! Fiquei ali, sentada no fundo da cama, tentando suster as lágrimas que caíam em catadupa. A respiração começou a ser mais forte… os soluços mais altos! Acordaste.
- Oh mana! - deste-me aquele abraço! Secaste as minhas lágrimas e sossegaste-me com teu sorriso…
- Vai ficar tudo bem, prometo-te!

SS

Comparações....

Lembro-me hoje de uma tempestade que quase mudou a minha vida… Uma trovoada que se abatia sobre a cidade de Roma e que me envolvia num profundo querer mais de uma relação quem nem imaginava que fosse possível… Nem foi… ou foi? O medo que tinha daqueles relâmpagos contrastava com coragem, talvez loucura, de entregar a minha alma a alguém que me tinha já feito sofrer tanto. (…) Passaram quase dois anos e continuo a não saber explicar todo aquele “sentimento”... Arrependida? Só de não ter tido (aí sim) coragem para lutar por ele, de o ter deixado morrer!

Desta vez não houve trovões, não houve coincidências … Não houve explicação! Só vontade… uma profunda vontade que não fui mais capaz de combater! Um sentimento que não ME consegui ocultar durante mais tempo… Uma mentira que se desfazia em mil e um pedaços, deixando a nu uma possibilidade em que nunca quis acreditar!
Nessa noite não houve chuva, nevoeiro…não houve lágrimas:
Adormeci embalada pela batida, tão calma, do teu coração. Olhei-te uma vez mais antes de me perder na imensidão inconsciente do meu son(h)o… tinhas um breve sorriso de serenidade que me invadiu e me acompanhou no ultimo cerrar de pálpebras daquele que tinha sido um dos melhores dias da minha vida!

SS

Eu sei... como é bom estar só!

"Estar só torna tudo mais fácil...não é mais que ouvir teu coração....."

...

Não é normal!!
" Saltei do vazio que afinal é bem mais...´
... E vim cair num mundo igual..."

SS

Tempestades

Hoje acordei vazia…. Vazia de ti… vazia de mim! Totalmente aterrorizada luto para me libertar dos lençois que me parecem prender… Sinto-me sufocada!! Hoje preciso de voar… libertar-me, ultrapassar-me… reinventar-me! Preciso encontrar-me! Tenho vontade de gritar, de me partir, de me esgotar… Tenho vontade de me esborrachar contra uma parede qualquer… sentir uma dor aguda a percorrer cada milímetro do meu corpo, aumentando gradualmente até que me seja impossível guardar as lágrimas! E chorar, chorar até que tudo em mim esteja cansado… até que toda a minha energia esteja esgotada… até que o meu coração quase pare de bater! E então... sentir o meu corpo a lutar… lutar por mim, por tudo aquilo que ainda preciso viver, sentir, saber…
Quero ser escutada, quero ser agarrada, admirada, beijada, incluída, completada, amada… sentida!! Quero sentir que não morri… quando morreu o meu amor por ti!

ss

Fala-me um pouco mais... Era tão bom ficar!

Nunca pensei que não dormir fosse tão bom... Só gostava de ter passado a segunda noite acordada a ouvir-te falar... És tão diferente daquilo que esperava para mim... mas tão inesperadamente envolvente! Demasiado marcante!

Dedico a ti o melhor momento da queima:

"eu não sei o que me aconteceu
foi feitiço... o que é que me deu!
pra gostar tanto assim de alguém...
como tu!!"

SS

Voltar a ti!

Acordei sobressaltada as cinco da manha…. Estava um calor abafado… custava a respirar! Ainda estava a tentar perceber porque é que a cadela ladrava tanto, quando um enorme estrondo fez abanar toda a casa….
AAAhh! Como eu odeio estas tempestades de "Verão". Os trovões seguiam-se uns aos outros… secos, estalantes, pareciam rasgar tudo por onde passavam! Cerrei os olhos e encolhi-me por baixo dos lençóis! Mas os estrondos sucediam-se…
Num impulso levantei-me e corri para o teu quarto. Estavas sentado na cama e tinhas a janela aberta… como sempre!
Sempre fui mais corajosa que tu! Era eu que ia bater nos meninos que te roubavam o skate… que subia ao telhado para ir buscar as bolas…
Mas da trovoada…. Brrrr!!! Morro de medo!
Deitei-me ao teu lado, agarrei-te com toda a força que tinha…
- Pensei que isso já te tinha passado!? (hum esse teu sorriso maroto!)
- Pois… também eu! – Respondi , decerto com uma expressão de absoluto terror porque te abraçaste a mim com tamanha vontade que quase sufoquei!
- Oh mana, anda p’a varanda como fazíamos dantes!?
Antes que pudesse ter qualquer reacção arrastaste-me embrulhada no edredão! Ficamos os dois a ver os raios a rasgar o negro cerrado do céu…
Olhei-te sem dares por nada… Estavas absolutamente maravilhado com a toda aquela força indomada... É tão bonita essa tua expressão de prazer: percorrias todo o céu com os binóculos tentando prever onde seria o próximo relâmpago. Mordias o lábio… por vezes sorrias sem razão aparente… Sentia-te exaltado, ansioso… absolutamente envolvido!!
Eu…Eu tinha uma das mais estranhas sensações…um misto de terror e fascinação que me proporciona uma imensa paz! É incrível como só consigo conjugar este tipo de sentimentos quando estou contigo! És o meu catalizador… o meu equilíbrio… a minha força… Arriscaria a dizer que és a minha vida! Adoro-te Pedro!

ss

Encontro-me a flutuar...

Aos amigos que vêm a este blog à procura de um pouco de mim, peço mil desculpas pela falta de notícias!
Durante quase um mês voltei ao meu cadernito... e eis que quando ia publicar todas a minhas linhas para tudo perdeu o sentido! Como se alguém tivesse baralhado todas aquelas palavras dando-lhes um sentido totalmente oposto.

Tenho o corpo num rebuliço... as sensações trocadas... a minha mente voa liberta pela imensidão da vida.........

Deixem-me pousar e voltarei a escrever!

ss

O meu 25 de Abril

Este é desde sempre o meu feriado favorito… Cada Abril tem sido diferente mas, desde que partiste, tento vive-lo da mesma forma entusiasta e orgulhosa com que te via encher a casa de cravos vermelhos...
Recordo com emoção o primeiro 25 de Abril depois de teres morrido:

Decidida a partilhar contigo este dia, que teimávamos em passar juntas, rumei ao cemitério… Pelo caminho dei-me conta que nunca mais lá tinha voltado desde aquela tarde chuvosa de 26 de Dezembro. Curioso como ainda me recordava tão bem do local onde te vi pela última vez... Olhei então o arranjo de flores que alguém teria depositado sobre a tua campa. De imediato me veio à memória a frase que tantas vezes tinhas repetido:
- Quando eu morrer, não quero que me levem flores…
- Oh Vó…., não digas isso (refilava sempre eu)
- É um pecado apanha-las para alguém que nunca as vais poder apreciar! As flores são para estar na terra, para nascer, viver e morrer na terra….
Fazia-me então prometer-lhe que nunca lhe levaria flores… Alias, dizia-me sempre que depois de morrer não precisava que ninguém a fosse visitar!
Mas eu, nesse 25 de Abril não cumpri a promessa… Fui visitar-te, e na mão levava um cravo vermelho! Troquei o arranjo de flores murchas pelo cravo. Sentei-me ao pé da tua lápide e olhando o presente que acabava de te oferecer, lembrei-te:

Recordei como me punhas ao teu colo, e me dizias que não sabia apreciar a liberdade que os todos aqueles heróis tinham conquistado para o povo! Todas aquelas caras que fazias questão que soubesse: o Otelo, por quem tinhas uma admiração extrema… O Salgueiro Maia que dizias ser o maior herói que Portugal tinha gerado… E tantos outros que a Revolução não deixou mais que se escapassem da memória do país. Relembrei, enternecida, a forma como me ensinaste todas as músicas de Abril… O teu olhar maroto sempre que me abrias o baú onde, dantes, escondias os livros proibidos, mas que todos lá em casa teimavam em ler… E como me orgulhava de ti quando me contavas ter passado a tarde do 25 de Abril a fazer rissóis e pasteis de bacalhau para os soldados, que, no Quartel-general do Porto, faziam a Revolução…. E as flores que foste roubar ao cemitério para que os soldados do Porto também as colocassem nas espingardas…
Já entardecia quando consegui parar todo esse rio de memórias… Lancei um último olhar sobre o cravo e despedi-me de ti com o maior sorriso que consegui….

Hoje resolvi repetir a experiência de há três anos... Fui visitar-te e comigo levei três cravos. Três, pois são também esses os anos de saudade de ti!

De regresso a casa, sento-me no sofá….
- Ah! Como me orgulho do nosso país, Vó… Como me orgulho de ser tua neta (bisneta, aliás). Mas… será que, algum dia, serei capaz de dar o devido valor às conquistas que Abril e tu me trouxeram???

ss

Uma Questão de Orientação

Acho que sou uma bússola… e como tal, aponto teimosamente o mesmo ponto cardial… O Norte! E tu? Se eu sou uma bússola, tu és o meu ponto cardial, és o meu Norte! Para onde quer que vá, eu sigo sempre essa orientação… essa vontade de te ter, que é sentida em qualquer ponto do planeta!
Quando caminho, todas as outras direcções, que não a tua, me parecem promessas de viagens sem rumo. Sinto-me desnorteada, mesmo sabendo onde estás, meu Norte.
De repente uma duvida… Mas o que é o Norte?
- “Ponto cardeal que fica para o lado da estrela polar.”
Sigo, então, na direcção de uma luz pertencente a uma estrela que, secalhar, já nem existe…

Cansada da falta de rumo dos meus pensamentos olho pela janela do comboio… Esbarrando-me com tufos densos de nuvens que me escondem o azul do céu, detenho-me a apreciar alguns dos raios de sol que rompem o tapete branco de água em suspensão… Começo a pensar se a tua nuvem não me anda a fazer perder muitos raios de sol!
Subitamente, o comboio para! Pouso a cabeça e fico a olhar o mar. A sua agitação parece comungar com o turbilhão de ideias que me assaltam. Subindo o olhar... Ah! As nuvens... parecem deslocarem-se tão rapidamente! Fecho os olhos várias vezes fazendo um esforço de focagem e… sim… não é ilusão… As nuvens movimentam-se para Norte!
Como gostava de conseguir perder o Norte… perder-me, criando a ilusão de que tinha contrariado todo o teu magnetismo, virando-me para outros pontos da tão imensa rosa dos ventos… Pura ilusão, o meu ponteirinho é tão frágil… tão fraco, que não consegue evitar-te! Entristeço-me ao saber que existem tantas outras direcções para onde poderia apontar… tantos outros universos que poderia explorar… Desespéro, luto, rodopio sobre mim mesma,acabando sempre por ser vencida… Só no Norte o meu ponteirinho tem paz... Só em ti minha alma tem paz...

Curioso pensar que rumei a Sul para encontrar o meu Norte! E agora, passado um ano, o que mais queria era perdê-lo! Ah! Como preciso perder o Norte! Transcender-me, ultrapassar-me… Procurar uma nova direcção para minha triste existência. Quero recrear-me... ter um outro referencial que não esse de Norte e Sul, de pouco ou nada!

Não posso deixar de sorrir ao pensar que toda este "fluir de pensamentos" começou com a capa d“A Bola”(do dia 16 de Abril) que um velhinho lia, atentamente, numa das minhas viagens de Sul para Norte:
“Não Percam o Norte”
… e tudo o que eu mais queria era perdê-lo!

ss

Tarde de Primavera

Tal como uma árvore hoje, despontei... Não devido a ti. Não devido ao sol. Mas sim porque um amigo me deu o calor que precisava para voltar escrever. Voltei a tirar os pés do chão, continuando o voo à descoberta da tua nuvem, que no fundo é também a minha! E desta tarde solarenga e sem nuvens retiro uma lição...
A vida, a minha vida, tem sentido! Não porque procuro a tua nuvem, mas porque tenho um imenso céu de coisas que preciso descobrir... entre elas, o valor que uma amizade tem!!!

Obrigada M.

ss

Gostava de ser uma árvore...

O nevoeiro ainda não levantou… mas já sigo ver, claramente, a silhueta de uma árvore despida…Os ramos desenham uma teia por entre o branco da nuvem que se abateu sobre mim. Olhando mais em pormenor consigo decifrar uma ou outra folheca que teima em permanecer… Gostava tanto de ser uma árvore de folha caduca… Como era bom começar todos os anos de novo:
…todas as Primaveras, pequenas folhinhas, verdes muito verdes, brotavam dos meus ramos quase secos… depois, quando as pequenas folhas ainda cresciam…surgiam-me flores por toda a parte… pequenas, rosadas e muito frágeis, bamboleavam-se ao sabor do vento, perdendo uma ou outra pétala… E o seu cheiro, tão doce, suave… espalhava-se por uma vasta área chamando a mim uma imensidão de seres!!! Quebrava-se assim a solidão de uma estação… Com o calor vinham os frutos, cuja doçura alimentava todos aqueles habitantes de Verão que me ajudavam a enviar, para longe, pequenas cópias de mim…Chegava o Outono!! Vestia-me cheia de cores diferentes e…uma a uma, deixava cair cada folha, sem medo, sem pena… pois cada uma sentia o dever cumprido de trazer vida aos meus ramos secos e sós. Sorte das folhas… levadas pelo vento, visitavam lugares que nunca vi…voavam mais alto do que eu posso ser…e… (aquelas mesmo sortudas) acabavam num qualquer livro, perpetuando-se até que, alguém mais descuidado, as deixasse cair e desfazer-se em mil pedacinhos… Após tanta azáfama, quem não gostaria de descasar um pouco… e, afinal… O Inverno passa tão rápido!!!

Gostava mesmo de ser uma árvore!!! Se o fosse sabia que, depois do Inverno viria a Primavera… sabia que, depois da solidão viria a companhia…
Mas não sou… sou uma pessoa onde o Inverno já dura à muitos meses… onde a solidão é a única companhia… A nuvem grossa e triste que me envolve teima em não subir… Preciso do teu sol, do teu calor… preciso do teu amor para poder despontar desta invernia…

ss

Nevoeiro...

Numa manha de Inverno, algures por entre o nevoeiro, dei comigo a tentar imaginar um vulto de um tal D. Sebastião que me vinha salvar desta apatia...
É então que, vago momento de lucidez, me apercebi que já era demasiado crescidinha para acreditar nessas fantasias... Desiludida como o meu pragmatismo ocorreu-me criar um blog...
Um local onde pudesse escrever tudo aquilo que não te posso dizer... ou posso... Não posso!!!
Como gostava que lesses cada palavra que prometo escrever... Como gostava que fosses o tal D. Sebastião e me viesses salvar da dor de não te ter...

promete-me que vais ler...

ss